Das Verhalten großreifer Paarungsstädter zur Geschlechtszeit.

Oder: Bahn fahren heißt Schlachten bestreiten. (AT)

Oder: Auch mal was von Potsdam sehen. (AT)

Wie schon hinreichend bekannt ist, führt mich mein täglicher Weg nach Potsdam. Heiߟt: 8 Uhr aufstehen, um um 10 Uhr da zu sein. Ok, ich brauche früh immer etwas länger. Und damit fängt es an:

Egal ob man 10 Minuten Zeit hat, eh man losläuft oder einfach schon zu spät dran ist, man sprintet zur Bahn. Ruhig geht man nicht. Das Auge schweift zwischen Gleis aus der Ferne und Uhr im Handy. Das Geräusch, wenn die S-Bahn einfährt, das kann ich mittlerweile schon summen und bei Jamba als Klingelton anbieten. Dann hört man nur noch: “Der eingefahrene Zug auf Gleis Bla fährt nach Spandau. Über Ostbahnhof, Alexanderplatz, Hauptbahnhof, Zoologischer Garten.” Jetzt ärgere ich mich meistens, warum ich noch 100m weg bin. Beim “Nach Spandau zurückbleiben bitte” hab ich’s dann meistens doch geschafft. Jeden Morgen Stress. Da kann auch die Sonne scheinen. Das macht dann nix. Pünktlicher wirds nicht!

Wenn ich dann mit langsam sinkenden Puls in meiner S75 nach Spandau bin (!), hab ich erstmal Ruhe. Von sitzen und ausruhen kann aber nicht die Rede sein. Ruhe ist gemeint wie: Ich kann die nächste halbe Stunde keine Bahn verpassen, denn ich fahre ja bereits mit einer. Aber ok. Erstmal umgucken. Was machen die anderen?
Die einen schlafen und sabbern dabei. Aaah ein Penner. Schade, dass es immer derselbe ist. Den Satz den er immer aufsagt, kann er bestimmt selbst nicht mehr hören. Deswegen schaut er auch so traurig. Fast erwische ich mich mit der Hand an meiner Geldbörse, aber ich denke dann meistens “Mal sehen, ob er mir morgen noch ein Stück mehr Mitleid rauskitzelt.” und lasse meine Hand irgendwo anders.
Kann ich hier auch mal sitzen? Mann, ist das voll. Ja lest ruhig alle eure BZ, Bild und Morgenpost. Ja danke, ich weiß trotzdem dass eine 14-jährige in Neukölln verbrannt wurde und Wer Wird Millionär was für Rentner ist. Ob ich das schlimm finde? Nein, so ist die Welt. Schauen sie doch mal im Feuilleton den Artikel mit Knuts Zähnen. Beeindruckend.
Warum steigen ab Friedrichsstraße immer so viele Wessirentner zu, deren Klunker fast von den Fingern rutschen? Warum kann die Mutter da nicht einfach mal ihrem kreischenden Kind eine reinwürgen? Ich mach einfach meinen MP3-Player lauter. Aaah mann, das ist die Mucke, die hatte ich mir schon vor drei Tagen überhört. Radio? nein. Lesen? Früh wird mir davon immer schlecht. Tolle Wurst.
Cool, Tiergarten. Ich sollte aufstehen, Zoo ist gleich dran. Oah wie sie alle auch aufstehen. Die ganze Zeit nicht vom Fleck gerührt aber jetzt der Erste sein wollen, der rauskommt. Drecksack. Man nimm doch mal dein Fahrrad weg, du Öko. Du blockierst meine gute Ausgangsstellung. UND BRING ENDLICH DEINEN WANST ZUR RUHE DU RABENMUTTER!!!! Ich dreh durch…aaah wir fahren ein…bleib stehen…bleib stehen…ja hier ists am günstigsten. Nun bleib doch mal stehen du Dreckszug. Nur noch zwei Minuten bis mein Regionalexpress fährt. Scheiße. Raus. Weg da. Ich renn jetzt hier. Is mir egal, wie bescheuert ich ausseh. Ja Rolltreppen kann man auch runterrennen. Wer konstruiert denn so eine enge Scheiße hier. Mann Prollbratze, mach Platz. Nein ich will kein Gratis-Abo der BZ. Warum ist das so scheiße weit weg? Ich sollte mehr Sport machen. Puuh geschafft. Zug fährt ein.
Wie sie schon wieder alle stehen und lauern diese Menschen. Sie widern mich an. Oah ja gehts noch? ich will halt auch nur nach vorne Mann. Hör auf zu schubsen. Steigt doch mal schneller aus. Wieso kriegen alte Leute immer irgendwie zuerst ihr Krampfaderbein in den Zug? Hoch gehen? Unten bleiben? Hoch gehen? Unten bleiben! Jetzt. Verdammt, vorgedrängelt. Die Drecksau. Doch ne blöe Idee mit unten bleiben. Super hier ist noch ein Platz. Stress. Wach bin ich immerhin.
Nee oder? Noch so eine bescheuerte Rentnerreisegruppe, die nach Wannsee oder Sanssouci wollen. Mit ihren bunten Rucksäckchen. Ja genau. Hier ist kein Platz mehr. Bitte weitergehen. Wieso bleibst du neben mir stehen? Oder ihr alle? Ja setz dich doch gleich noch auf meinen Schoß. Und ja so sieht halt meine Frisur aus. Du stehst so na dran, dass ich jede einzelne Schuppe deiner alternden Haut sehen kann. Dein Parfüm riecht auch penetrant. Und alte Menschen können ja für nix. ich weiß ich weiß. Du hast ein Gutscheinbuch von Berlin für 8€ gekauft? Weißt du nicht, welcher Beschiss das ist? Wenn du deine Lippen spitzt, weil du dich beim Lesen so sehr konzentrierst, dann seh ich, dass du zu viel vom Lippenstift genommen hast und sich das “Zuviel” an deinen Lippenrändern sammelt und dunkler hervorscheint. Als hättest du nochmal nachgezogen. Gefallen dir die Gutscheine nicht? haha, da kuckt man auch vorher rein. Aber du kannst ja für nichts. Du bist alt.
Oooh Potsdam schon ran? Holla die Waldfee. Ich komm hier aus diesem beschissenen Zug nicht raus. Und dann ist da wieder nur diese eine schmale Rolltreppe. Ja, und du Oma hast endlich einen Sitzplatz für dich und deine Freundinnen. Ich freue mich für dich. Ehrlich. Die Sonne scheint ja auch.
Gleich bin ich durch. Jetzt nur noch der Bus, aah da ist er ja schon. Super. Was ich mich immer so künstlich aufrege, ich dummes Schwein. Wie warum führst du denn rechts und nicht links? Halt, das ist doch die falsche Richtung. Wieso ist denn der Bus hinter uns der 694er? Nein. Ich sitze im falschen Bus. Verdammte Drecksscheiße. Die Sonne hat so geblendet, ich habs nicht gesehen. Wie lange brauchst du denn zur nächsten Haltestelle? So weit wollte ich nicht nach Potsdam rein die nächsten 3 Monate. Wir sind schon über die Brücke rüber. Ach hier ist Sanssouci. Wo ist denn die Oma von vorhin? Ja danke. Ich steig jetzt aus. Hmm. Auf den nächsten Bus warten? Hmm. Einmal pünktlich sein auf Arbeit. Zum Kotzen das.
Na gut, dann lauf ich halt.